埋葬东莞

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有这样一个故事：从前有一个人，日子过得很艰难，家中所有的经济来源都是靠一头奶牛挤些奶然后去卖点钱，日子过得很艰难但还凑合能过。突然有一天这头奶牛被贼偷走了，这个人一下子陷入了困境之中，没有了奶牛，以后怎么生活？迫不得已，于是他就只能靠自己去加倍努力赚钱，后来日子越过越好，凭着自己，获得了幸福，赢得了尊严。
我就是那个人，想改变半死不活的现状，却又不敢挪动，生怕丢掉了奶牛是被整个世界抛弃开了。于是激情在一点点消退，心态一点点变老，满世界全是别人的辉煌和精彩，听到码云，史玉柱时也会心有不甘。同学聚会的时候我只能一声不吭，听到“危机”和“失业”就焦虑不安……。
每个人都有自己的梦想，每个人也都不甘于平庸，谁不想让自己的人生过得精彩呢？但大多数人仍还是安于现状的人，守着一份稳定的工作就满足了。就像我，出来工作N年，没有激情没有梦想，畏首畏尾，如同行尸走肉般。
我上学所学的专业是烹饪管理，说实话我对这个专业并不感兴趣，于是和我哥学着做模具，我很不喜欢这个行业，虽然在当时别人眼里看来是高薪的“蓝领”一族，但我却感觉不到任何成就和喜悦，工作自然也没有激情。从最开始的钳工做起，然后是机械加工，在到后来的3D，CAM，越做越没意思，后来鼓起勇气离开这个行业，放弃月薪数千的工资，跑去摆地摊，结果是越混越差，最后只好乖乖地又回模具厂上班。
打这之后，我打算夹着尾巴安心工作，不再胡思乱想；但不知为什么，无论我怎样努力，无论我多么想取得成绩，我的心态还是把我操控成在单位里一个多余的人。有时候我都很清楚地感觉到自己已经开始混日子，这种心理的出现让我觉得万分恐惧。我更不敢去想什么梦想之类的，校园时代那个激情万丈的我似乎已经渐渐远去。好多次从梦中惊醒，泪流满面。我很自卑很羞愧，觉得对不住父母，也对不起自己。
工作、生活都找不到突破口，窒息得我快喘不过气来。从那个时候起我对我的人生开始产生了怀疑：我是不是什么都干不好，只能抱个稳定饭碗延口残喘？我来这个世界图个啥？难道就是为了这种半死不活的混日子？
以前在家的时候，“南下广东”这个想法在我的脑海中。我的家乡到处都在流传着“南下特区一夜暴富”的故事，暴富我喜欢，我这种人最大的缺点就是投机心理太重，暴富对我具有无比的诱惑。让我抱着壮士一去不复返的勇气出来“捞世界”。
人真的是矛盾的载体。刚来到广东就想自己要出去闯，要有胆量出去拼搏，有时候又告诫自己不要轻举妄动：也许我本来就是一个懦弱的人。初来乍到的遭遇让我目瞪口呆，我怀疑自己的能力，我怕我什么都做不好。工作都找不到，人与人之间的冷漠，种种打击已经让我完全萎靡不振，终日如行尸走肉，吃饱了饭绝对不多想任何事情。如果没有一份工作，我生存都成问题了！
去年，我带女朋友回了一趟家，家里平静，慵懒的日子哦竟然让我有了不出来的念头。也许我也可以在家里做个米虫；一直生活下去……但是看着女友对事业直白的眼神，我对自己说：只能要闯，还一定要闯出点名堂来！混不好我就回不来了！虽然破釜沉舟的决心下的好，但是谁知道命运是不是正在旁边嘲笑。
当列车离开家乡的时候，看着外面熟悉又变得有点生分的景色掠过窗口，我的心里还是有些隐隐作痛。东莞灯火辉煌，那个城市里的人有的在挥霍着金钱，也有的在计算着如何用一块钱对付自己的晚餐...而我呢？我暗自下定决心：我要让自己活出个样来，再也不能像以前那么窝囊了！
马上我也要离开东莞呢，这里发生了太多太多让我伤心的事，……工作、事业、我无一不是以失败而告终，我的人生在东莞似乎已经走到了尽头。树挪死，人挪活。离开这里有点和命运赌博的味道，而我更像是一个豁出去的赌徒，押上了我的后半辈子。为的是不再浑浑噩噩地过日子，为的是给自己一个交代。别人可以守着一头奶牛心安理得的过一辈子，但我，不需要。

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什么时候能团批进货

生意有风险，投资需谨慎。